Одна моя знакомая художница иногда говорит, что когда она видит рисунки других людей, которые по технике превосходят ее работы, у нее пропадает всё желание творить. Она аргументирует это тем, что не видит смысла в том, чтобы плодить рисунки сомнительного качества. Причем мне, как человеку, который художником не является, всегда сложно переубедить ее в том, что ее работы прекрасны, замечательны и вообще я восхищаюсь ее талантом. Для нее мои слова не имеют веса, так как действительно есть люди, которые рисуют лучше, чем она. Да, есть люди, кто рисует лучше. Она это знает, и я тоже это знаю.
читать дальшеИ дело даже не в том, что художник со временем совершенствует свое мастерство и когда-нибудь научится рисовать настоящие шедевры. Для всех существует какой-то потолок, выше которого он никогда не прыгнет. А есть ли смысл что-то делать, если ты знаешь и все знают, что лучше всех стать никогда не получится?
У меня периодически бывает аналогичная ситуация, но она связана не с рисунками, а с моей идентификацией себя, как личности. Говорят, не нужно слушать мнение других людей о себе, они не могут знать вас так, как вы знаете себя. Если я вижу в глазах других себя, как человека, к которому можно прислушиваться, который имеет для них какой-то авторитет, я успокаиваюсь и чувствую себя вполне самодостаточным человеком. Но стоит мне встретить людей, которые могут меня "увидеть", прочувствовать, понять, это меня сразу же выбивает из колеи.
Причем понять очень глубоко, так, что чувствуешь себя совершенно голым. Со мной такое встречается крайне редко, быть может, за всю жизнь было человека 3-4, в чьих словах я чувствовала, что меня понимают все, что я говорю так, будто они читают мои мысли. Когда я встречаю таких людей, мне все мои размышления кажутся настолько глупыми, что пропадает желание вообще что-либо говорить. Кажется, будто язык вдруг становится закостенелым, не получается прописать или продумать сколько-либо законченную идею.
И как та художница с ее рисунками, я понимаю, что мне не прыгнуть выше своей головы и не стать похожим на такого человека. Когда встречаешь именно таких людей, начинает хотеться удалить этот дневник, так как все мысли, выраженные здесь глупы и бесполезны.
Однако, такие ситуации нужно уметь преодолевать. Например, в случае с моими рисунками, я вполне спокойно отношусь к тому, что основная масса людей умеет рисовать лучше меня, и меня это не волнует, так как я вполне адекватно оцениваю свои возможности. В этом случае у меня нет гордыни. Нет осознания внутри себя, что я делаю это лучше, чем другие и, соответственно, нет никакой обиды на то, что я не Пикассо. Впрочем, быть может, здесь еще играет роль понимание того, что я свои рисунки не считаю совершенными, я вижу все недоделки, неточности, грязь, ошибки. А раз они не совершенны и не идеальны, то смысл расстраиваться, что кто-то делает это лучше меня? Ну да, есть лучше, ну и что?
А вот в осознании себя, как человека, который в чем-то прав или не прав - гораздо сложнее. Дело даже не в том, что я могу быть в чем-то не права, я в курсе, что моё мировоззрение ограничено, и я стараюсь воспринимать другие точки зрения, чтобы больше понять, больше осознать и прочувствовать. Сложнее понять, что я могу быть не права вообще во всем. Человеку часто свойственно считать самого себя авторитетом, и всегда непросто сознавать, что он даже в этом случае не авторитетен.
Возвращаясь к вопросу, стоит ли создавать что-то, если понимаешь, что другие делают это лучше? Несомненно, стоит. Что бы человек ни делал, у его творчества всегда найдется хотя бы один фанат. И творить стоит ради этого единственного фаната. Рисовать, даже если рисунки нравятся всего лишь определенной группе людей. Писать что-то, если это нравится только самым близким друзьям... Даже стоит делать что-то, если это вообще никому не нравится. Для себя.